発達障碍(ASD)からうつ病に。うつ発症から40年。普通に生きていけない私の心の叫びを綴っています。
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17:58
いるか、いらないか初めに言っておきます。
いじけております。
かなり、うつ入ってます。
いい歳こいてね。

なんかもう、俺なんか要らないんじゃないか、と思えて仕方ない。
つか、邪魔じゃないですか?
鬱陶しくないですか?

相手にしない、スルーの放置プレイなら、まだマシです。
居ると迷惑とか、困るとか、有害だとか・・・そんなだと、こちらも居心地悪い。

どうなんですかね?

気づくとボッチ。
そのくせ、独りが好き。
でも、嫌われてる感があると鬱に入ってしまう。

わがまま、甘え、自分勝手。
だから余計に、自分でも要らない感を感じるのです。

そのうえ・・・
ブサイク、バツイチ、コドオジ、オタク。
金無い、才能無い、将来性無い、正規の仕事も無い。
今の仕事以外に出来そうな仕事も無いが、今の仕事を続けられそうな体力と精神力も減って来ている。

今までも、仲良くなりたいと思う人からは、そっけなく相手にされなかったしな。
うん、こんな俺でも、淋しくなる時はあるんだ、一応。
そんな時に、押しても推しても「行って、来い」じゃなくて、「行きっぱなし」。
気持ち悪がられてんじゃないかと、凹むばかりなり。

あー、でも、一度は結婚したけどな。
離婚しといて、わがままだよな...。

今日、台風襲来の可能性が無ければ、行きたい所あったんだけどな。
それもまた、なんか、理由あるなしにかかわらず、居心地悪い思いしそうで、行けなかった。

やっぱ、どこからも居なくなった方が、いいのかな。
いま、そんな気持ち。
フェードアウトしたくなる。

でも・・・
死にたくまではなってないんだな。
ニートでヒキ籠る余裕があったら、絶対に社会に出ていかないだろうな。
そうもいかないから、アルバイトに行ってるけど、辞めたい今日この頃。

一人でいるのも孤独だけど、誰かといても孤独。
何も共有出来ないし、相手にされないし、迷惑なら、俺は居ない方が良いって孤独感。
悪目立ちだけして、バカみたいだな。

いる? いらねー?

でも、この鬱の吹き溜りのブログは、多分まだまだ続く。

つづく?
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あおつき かずや です。
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漢字の「蒼月一也」でやってます。
このブログは…
生きることもできないくせに
死にたくない、永遠に存在したい
そんな私の 心の叫び です。
なお、私はカトリック信徒です。
カトリックは勧誘を致しません。
信仰の自由を大切にしています。

ここでの聖句の紹介は私心です。
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